Un poco de humor

Un poco de humor siempre viene bien...

CHISTES CON JUEGOS DE PALABRAS Permitida la reproducción citando la fuente - (Matemáticas y poesía)
En casa. Preparando la cena. La mujer al marido: - Acércame un plato, cariño. El marido: - ¡Ahora mismo!. La mujer: - Llano. El marido: - ¿En que quedamos?,¿te lo acerco o no te lo acerco? En un comercio: - ¿Puedo pagar con tarjeta?. - Siempre que no sea VISA. - ¡Que rabia!; si lo llego a saber... - ¿Con que opera un oftalmólogo cuando tiene PRISA? - Con la SER.		El sábado de madrugada: - Por favor, ¿la salida de la discoteca? - Si; aquella de gafas. Pregunta de test: - ¿En que se parecen una toalla y un libro de aritmética? - Con el libro de aritmética me sé el cálculo y con la toalla me seco el culo. En una tertulia: - La policía, hoy en día, cuando investiga un crimen, debería sospechar de todos. - ¿Por qué? - Porque ahora, todo el mundo tenemos móvil.

Si quieres participar con tus chistes y tener la posibilidad de ganar una estancia gratuita para varios dias en un piso de la costa, escribe un correo con el asunto "Chistes con Juegos de palabras" a la dirección del administrador de este sitio incluyendo, al menos, tres chascarrillos originales del mismo tipo que los que puedes leer en este sitio.
En la calle: - ¿Qué pasa?,¿qué pasa?; ¿porqué hay tanta gente en la esquina? - Es una riña, abuelo. - ¿Queee? - ¡Una riña! - ¿Cómo? - ¡¡Una disputa!! - ¡Ah!, pues entonces no será tan niña. Pregunta de examen: - ¿Qué es el arte? - ¡Pasar un frío de cojones!. Pregunta de una chica a su novio: - ¿Por qué no me has ayudado? - porque puedo mear sólo perfectamente.	En el bar: - Pepe, te vendo un coche. - ¿Y para que quiero yo un coche vendado?. Pregunta de test: - ¿En que se parecen un poste de telégrafos y un jamón? - En que los dos sostienen "alambre". En la calle, una amiga a otra que hace tiempo que no ve: - ¡Piluca!, tengo que contarte una cosa; ¡llámame!. - Y yo también. En la consulta médica: - Doctor, vengo a que me reconozca - Pues el caso es que ahora no caigo.	A este hombre, que todo lo de Jaén lo dejaba en … Córdoba, le preguntaron: - ¿De Málaga, que hay? Y contestó de mala gana - ¡De Málaga, ná! (Aportado por Esteban D. Grinbank) Diálogo entre dos frutas en la parada de colectivos: - ¿hace mucho que espera? - siiiii desde semillita. (Aportado por Antonio Navarro) Conversación familiar: - Paaapa, dame dinero pa un traje claro - No me sale de lohh cojhonehh, ¿lo quierehh mah claro?.

El motor de la economía debería ser la herramienta que facilitara la minimización de las diferencias de nivel cultural y adquisitivo que hay en el mundo, pero mucho nos tememos que su impulso en ese aspecto es una vana ilusión

¿Reconoces al personaje de la caricatura adjunta de Caricature Zone?
Para salir de la duda tienes la respuesta mas abajo o encontrarla
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	Dos paletos van andando por el monte y de repente, al ver un lagarto, uno de ellos exclama: - Anda un ligarto! A lo que el otro replica: - Que nooo, que no se dise ligarto ques un legarto. Total, comienzan a discutir hasta que uno de ellos dice: - Mia, vamos a ver al Sinior arcaide qu’es el mas sabio der pueblo y le preguntamos como lo dise el. Así que cuando llegan al pueblo le preguntan al alcalde: - Sinior alcaide, sinior arcaide, ¿como se llama ese bicho verde que va por er campo, ligarto o legarto? A lo que éste responde: - Hombre! las palabras son sinagogas aunque térmicamente se le llama rertil.
	Un ricachón conoció a una joven muy guapa pero ingénua. Después de una pequeña conversación, muchos tragos largos y una apasionada noche de máximo placer, el ricachón le dice a la humilde muchacha: - Estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea, que te lo doy. Ella, con gesto tímido, responde: - Dame una flor. El hombre se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha: - ¿Sólo eso? ¿que flor quieres? ¿Una rosa, un clavel...? Y ella le contesta: - No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 último modelo.
	En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita sobre ella. Empujo, empujo y nunca consigo abrirla. - ¿Y que hay escrito? - Tirar.
	Va un tío por el bosque y , de pronto, se le aparece una señora con un capirote, un vestido largo de seda y una varita rematada en uno de sus extremos por una pequeña estrella iridiscente, que le toma de la mano. - Pero tía, ¡que frío!, parece que estas muerta, ¿quien eres? - Yo soy el-hada.
	Va un casco azul paseando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Pedro José Rodríguez Conde, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria, destinado en misión de Paz en un destacamento de la ONU en Mostar, y ¿vosotras?, ¿quienes sois? - Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. - ¿A si?, ¿y de que parte de Lesbia sois?.
	El dia de una boda, esta la novia con su madre, y le pregunta: -Mami, ? ¿ Tu podrias darme consejos para mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hijita - le contesta la señora, un poco avergonzada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y no se que decir... - Mama, ya se follar... lo que necesito es aprender cocina.